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¿Quién osa copiarme a mi? Consejos por si te plagian el vestido en una boda

Publicado por OCIOMENOR S.L. en

El destino es caprichoso y traicionero. Esta vez me salieron mal los dados y no tenía escapatoria. Me hallaba en plena boda y una sujeta había tenido la (gran) osadía de ponerse el mismo vestido que moi.

Después de emitir un sonoro grito y cerciorarme de que no se me había saltado la tapa de los sesos, analicé fríamente mi situación. De acuerdo, yo iba más mona pues llevaba complementos de STRENDING y eso siempre es un plus, pero quedaba aún el rubor revoloteando sobre mi cabeza. Con el corazón cayéndose del pecho hasta mezclarse con mis taconazos  me dispuse a elaborar mentalmente mi "plan de campaña" sobre inminentes o futuras acciones que debes realizar si te plagian el vestido:

1. Localizar la maceta más cercana y, una vez comprobada que la tierra tiene una textura agradable, enterrar la cabeza hasta el fondo como la más avezada de las avestruces.

2. Sacar del bolso el alijo de pimienta (suelo llevarlo siempre, es un arma muy peligrosa si la soplas al ojo de algún malhechor despistado), aspirar un poquito por el apéndice nasal y llamar a la puerta del estornudo para dar a conocer a los presentes que te ha entrado un súbito resfriado, lo que aprovechas para ponerte sutilmente la chaqueta y abotonártela hasta el cuello. Parecerá que llevas una falda con ganas de salir a volar y estarás más fea pero, ¿que quieres?, te han copiado el vestido.

3. Convocar una reunión de emergencia en el cuarto de baño, amenazar a tus amigas a golpe de látigo para que te tuneen el cuerpo del delito. Un cinturón por aquí, una subida del bajo del vestido por allá...

4. NO te acerques a saludar a la infractora ni a darle dos besos, por muy educada que seas y aunque hayáis hecho la Primera Comunión juntas.

5. Sobornar a un camarero para que, cuando pase al lado de tu archienemiga, finja la picadura de un escorpión de las selvas amazónicas, lo que le hará volcar la bandeja de cócteles sobre su vestido. Le damos extra de propina si en la bandeja porta zumo de tomate.

6. Activar el radar de "pardillas a la vista": una vez localizada tu víctima, convencerle para que te cambie el vestido, ya que el tuyo le resaltaría el color de sus ojos y enloquecería de amor hasta al trompetista de la segunda fila.

7. Localizar a un juez de entre los invitados y suplicarle, besando el suelo si hace falta, que expida una inmediata orden de alejamiento de al menos un kilómetro (a suplicar no me gana nadie)  a la portadora del vestido hacia tu persona.

8. Ponerte la camiseta de Pepe, jugador muy feo del Madrid, y hacerle a tu ofensora una zancadilla justo cuando ésta se esté aproximando a la tarta nupcial.

 

9. Creerte David Copperfield por un día y acometer el tan manido truco de tirar del mantel de una mesa sin que tiemblen si quiera las copas y los platos que hay encima (por supuesto el estrépito de la vajilla al romperse cuando lo hice se oyó hasta en Siberia). Acto seguido ponerte dicho mantel como toga diciendo que llevas un vestido de inspiración helénica.

10. Beber hasta los restos de las copas de los invitados hasta llegar al punto en que dá igual si te copian o cómo se llama el novio. Contraindicaciones: un uso indebido de este medicamento puede provocarnos el efecto contario y no ver ver sólo un vestido igual, sino dos o tres o hasta cuatro ejemplares (si ves cinco vete directamente al hospital a que te hagan un lavado de estómago).

11. No saques a colación, ni lo mentes siquiera, que llevas el mismo vestido que Pepita pues se hablará más sobre este hecho que sobre la boda.

12. No emitas risitas estridentes de puro nerviosismo. Serás blanco de todas las miradas.

13. No abandones la boda. Deberá ser la otra quien lo haga, al fin y al cabo tú eres imprescindible en todo acto que se precie.

 

Una vez realizado algún movimiento de los sugeridos tan solo te queda esperar hasta que se ponga el sol. Al fin y al cabo, de noche todos los gatos son pardos.

Firmado:  Profesoramoriarty

 

¿HAS COINCIDIDO ALGUNA VEZ EN UNA FIESTA CON ALGUIEN
QUE LLEVABA TU MISMO MODELITO?

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